Szülőkké válni – megmaradni párként
A családalapítással a prioritások megváltoznak. A baba minden figyelmet követel, és a párkapcsolatotoknak újra kell definiálnia magát. Anja Constance Gaca, a "von guten Eltern und glücklichen Paaren” (Jó szülőkről...és boldog párokról) című könyv szerzője az új családként töltött időszakról beszél.
Kedves Anja, a babával a párkapcsolat is megváltozik. Hogyan találhatunk vissza a mindennapi életbe párként, és hogyan alakhatjuk ki azokat a rituálékat, amelyek jót tesznek nekünk?
Adj időt magatoknak és családotoknak erre. A legjobb esetben a szülés utáni időszakban elegendő támogatást kaptál ahhoz, hogy zökkenőmentesen kezdd a családi életet. Beleszerethetsz a babádba, és megismerheted az igényeit. Az első napok és hetek kezdeti káosza után lassan megtaláltátok azokat a struktúrákat, amelyek megfelelnek nektek és a családotoknak. Kiderülhetett, hogy egyes feladatok jobban illenek egyikőtökhöz vagy másikótokhoz. Most az a legfontosabb, hogy lassan visszataláljatok a mindennapi életbe. Ebbe az új mindennapi életbe, amely most egy kisbabával sok szempontból egészen másképp néz ki. Vannak dolgok, amelyek maguktól értetődőek. A legtöbbet azonban szülőként kell megbeszélni, megszervezni és előre megtervezni.
Hogyan lehet elkerülni, hogy a párkapcsolatba belopakodjon az elégedetlenség, és az ember csak anya vagy csak apa legyen?
A jó párbeszéd közös megtalálása és a nyílt és őszinte eszmecsere közelséget és bizalmat teremt, és jót tesz a kapcsolatnak. Ha nem tudtok beszélni az elképzeléseitekről, igényeitekről és érzéseitekről, problémák és nézeteltérések alakulnak ki. Ennek oka, hogy a pozitív figyelem, amelyet korábban mindkét partner egymásnak szentelt, most egy időre nagyrészt a babára irányul. Nincs is ezzel semmi baj, mert ez a kis ember szinte minden téren támogatásra szorul. A baba is annyira észrevehetővé teszi magát, hogy mi, szülők ennek megfelelően cselekszünk. Mindazonáltal ugyanilyen fontos, hogy a szülői lét közepette se feledkezz meg a párkapcsolatotokról. Végül is ez a partnerség az alap, amely nélkül a baba nem is létezne.
Mi a teendő, ha más elképzeléseid vannak, vagy nem tudod megszokni a szerepek elosztását?
Teljesen új módon ismerheted meg a partnered anyaként vagy apaként. Sok kérdésben egyetérthettek, más kérdésekben viszont vitára van szükség. Ne felejtsétek el, hogy mindketten különböző tapasztalatokat hoztatok a származási családotokból, amelyek formáltak benneteket. A saját gyermekeddel a karodban most azt kérdezed magadtól, hogy mit szeretnél átvenni, vagy milyen dolgokat szeretnél másképp csinálni. Beszélj erről a partnereddel. És mindenekelőtt hallgassátok meg egymást. Ez néha szinte a legnagyobb kihívás. De nem csak a nevelési kérdésekben fontos, hogy közös utat találjunk. Szervezési szempontból is sok mindent kell tisztázni és újra tárgyalni. Maradj a lehető legrugalmasabb, és merd felemelni a szavad, ha a jelenlegi szerepmegosztás nem tetszik neked. Ne csak szülőként tekints magadra, hanem tartsd szem előtt saját személyes igényeid is. Azokat is, amelyek párként vannak. Az biztos, hogy a közös mozis este már nem olyan könnyen megvalósítható. De találhattok új módokat arra, hogy együtt töltsétek az időtöket, ahol nem csak szülőként éltek egymással. Talán együtt mentek el reggelizni, míg a nagymama elviszi sétálni a gyereket.
Segít, ha párként tudatosan tervezzük az időt?
A spontán cselekvés már nem olyan egyszerű a gyerekekkel. És különösen, ha csak kettőtökre akarsz időt szánni, ezt meg kell szervezni. Ez attól is függ, hogy szeretnéd-e és hogyan szeretnéd, hogy gyermekedre egy harmadik személy vigyázzon, legyen az nagymama, nagypapa vagy bébiszitter. Ha a gyermekedtől való elválás még nem képzelhető el, egyszerűen egyetek együtt, miközben a baba a hordozóban vagy a babakocsiban melletted alszik, vagy tartsatok egy meghitt sziesztát hétvégén. Fokozatosan újra lesz energiád arra is, hogy kisebb elfoglaltságokat tervezz. Persze még így is mindig közbejöhet valami. De kár lenne, ha nem terveznétek több olyan dolgot, amit párként várhatnátok. Tekintsetek erre pozitívan és lassan, és még ha most időt is kell terveznetek kettesben, ez segíteni fog nektek abban, hogy újra párként találjatok egymásra.
A mindennapi élet változik, és sok minden már nem megy olyan spontán. Elkezdhetsz tudatosan időablakokat teremteni kettőtök számára, vagy megoszthatod az időt, amikor a gyermeked még alszik. Szerelmetek az alap, és a boldog párkapcsolat erőt ad a nehéz pillanatokban is. Tartsátok ezt együtt.
Mit tegyünk, ha elmarad a kettesben töltött intimitás?
Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatod nem áll túl jól, de jelenleg nem tudsz változtatni rajta, legalább beszélj róla. Annak elismerése, hogy most egyikőtöknek sem könnyű, szintén kapcsolatot teremt. Gyakran nem is tudjuk, hogy a partnerünk is hasonlóan érezhet. Valószínűleg a baba érkezésével a szexualitás is megváltozott köztetek. Nagyon változó, hogy a párok a szülés utáni első évben mikor kerülnek újra intim kapcsolatba. Ismétlem, nincs olyan, hogy túl korán vagy túl későn. Néha a szülési sérüléseknek időre van szükségük a gyógyuláshoz. Néha eleinte nehéz lehet szeretettel elfogadni a megváltozott testet. A hormonális helyzet is hatással lehet a libidóra. De még ha mindezek a pontok nem is jelentenek "akadályt", akkor is ott van a mindennapi babás élet, amely egyszerűen kevés időt kínál az igazán zavartalan közös pillanatokra. Ezek ritkán keletkeznek maguktól. Talán a partnered kényeztet téged vagy te őt egy nyugtató hátmasszázzsal. A mozi helyett lehet, hogy a kanapén ülve néztek meg egy filmet. Ha pedig a kedvenc étteremből kiszállítják az ételt, és otthon gyönyörű tányérokra rendezitek, szinte olyan érzés lehet, mintha együtt mennétek étterembe. Ezek a nagy, de igazából apró pillanatok azok, amelyek összekötnek benneteket, mint egy párt.
